Un petit bout de moi
Pourquoi ? Ce besoin fatidique d'amour , ce besoin d'avoir quelqu'un auprès de soi , une personne pour partager tout .. Nos rires , nos peines , nos peurs .. Comment faire pour se détacher de se sentiment atroce.
Je ne suis pas de celles qui prônent l'amour parfait , je n'y crois pas . Je crois que l'amour malheureusement comme toutes choses à une fin , et un milieu souvent difficile , comment aimer une et une seule personne toute sa vie ? Sûrement certains penseront que je n'ai jamais connu le grand amour , et que c'est pour cela que je suis aussi pessimiste et j'avoue qu'ils auraient raison de le penser , je ne l'ai jamais connu .
Mais je reste persuadée que l'amour le vrai reste un idéal qu'on cherche toute notre vie , sans repit , à s'épuiser ..
Aujourd'hui je ne sais plus ou j'en suis , je ne suis ni déprimée ni suicidaire , seulement déçue du monde qui m'entoure , dans un questionnement perpétuel ..
Tellement de choses dans ma tête .. Tellement d'incompréhensions , d'incertitudes ..
Un peu le syndrome de peter pan , j'aurais aimé rester dans le monde de l'enfance toute ma vie .
Que mes seules angoisses soit de choisir entre un chamallow et une tagada .
Trop croire en la race humaine , y mettre tous ses espoirs ,croire au changement et y mettre toute sa force . Avoir une grande vie sociale , une vie de couple " stable " , voir sa famille le dimanche , un travail ,un chat que vous aurez recueilli ensemble , on s'installe on partage les meubles .. La routine s'installe , et malgré tout on repense au passé .. Quand on ne rendait de comptes a personne , quand on vivait sans se soucier de personne .. Aucun projet , aucune attache ..Tellement plus simple ..
Alors pourquoi avoir besoin de revenir fatalement vers son ex ? Une securité , une routine qui se réeinstalle et qui nous rassure .. Ne pas arriver à faire le grand pas .. S'en aller dire aurevoir à sa vie , pour en construire une autre , la peur de se retrouver seule .
On dis que l'herbe est toujours plus verte ailleurs .. On dis ..
On sait ce que perds et malheureusement pas ce qu'on retrouve .. Quand on a plus aucune force , qu'on est à bout , marre de se battre pour tout ..La peur perpétuel de faire du mal , et la boule au ventre chaque jour de faire face à cette vie qui ne me convient plus ..
Envie tout de même de rentrer dans la "norme" et construire une vie à deux ..
Mais est-ce le bon choix d'essayer .. Quand on sait que la flamme n'est plus là .. Mais en même temps retrouverais-je cette flamme avec quelqu'un d'autre ? L'envie de tout recommencer ?
J'essayais de me rassurer en me prouvant que je plaisait à d'autres ..Que je pouvait susciter des sentiments dans le coeur de certains dans cette période , ces 3 mois ou je n'etais plus avec lui ..
Et au final j'ai vu de l'envie , j'ai senti du désir .. Du "presque attachement" , mais pas cette flamme ..
Pas ce coup de foudre que j'attends , pas ce prince charmant .. Trop d'idéaux tuent la relation qui pourrait rentrer dans l'idéal de tout un chacun , malgré tout je m'accroche .. Sûrement à tord , mais je le veux cet amour parfait , je m'y prend sûrement mal , très mal ..
Je veux sentir cette passion tous les jours , ne jamais me forcer à sourire , ne pas avoir besoin d'un verre pour avoir envie de lui .. L'amour est là pourtant , alors pourquoi tant d'efforts tant de larmes et rien au final .
Bref au final que faire ? Partir et tout claquer une fois de plus ..
Avec ou sans lui , quel mal choisir ?
Le bonheur n'est pas dans la légèreté et à mes yeux non plus dans une vie de couple
La gorge serrée .. J'y penses constamment et ça me fait mal ..